sa mai radem...
Re: sa mai radem...
De groaza ma-sa si ne mai miram ca cresc copiii defecti. 
Re: sa mai radem...
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
Re: sa mai radem...
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
Re: sa mai radem...
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Re: sa mai radem...
Nevasta vine acasa:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
-Zi-o pe aia buna!
-Merg airbagurile la masina
!
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
-Zi-o pe aia buna!
-Merg airbagurile la masina
Re: sa mai radem...
Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
- bodobaza
- utilizator junior

- Mesaje: 162
- Membru din: Sâm Aug 03, 2013 12:49 am
- Localitate: Reghin/Cluj
Re: sa mai radem...
Ceva de genu cum a postat Rica


- daahak
- utilizator junior

- Mesaje: 158
- Membru din: Dum Sep 15, 2013 6:37 pm
- Localitate: Constanta
- Contact:
Re: sa mai radem...
Pozitii sexuale legendare
Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (știi cum e capră, sper, doar nu ești idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în același timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată și luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ții în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ și o menții adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare și ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajiște, sală de sport, ce vrea mușchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Ești romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracții ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poți să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât strașnic și îi zici: "Ce accident era să facem pisi!".
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puține decât fire capilare şi așternuturi.
Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei... Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puțin așa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai si mata când erai mic) și îi înfigi țeava "pistolului" în cur, făcând o față de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referințe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai înainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
Călăritul din Mordor: Fingărezi femeia sănătos, da' cu patos așa să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci o voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi s...zeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (știi cum e capră, sper, doar nu ești idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în același timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată și luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ții în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ și o menții adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare și ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajiște, sală de sport, ce vrea mușchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Ești romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracții ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poți să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât strașnic și îi zici: "Ce accident era să facem pisi!".
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puține decât fire capilare şi așternuturi.
Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei... Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puțin așa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai si mata când erai mic) și îi înfigi țeava "pistolului" în cur, făcând o față de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referințe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai înainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
Călăritul din Mordor: Fingărezi femeia sănătos, da' cu patos așa să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci o voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi s...zeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
Re: sa mai radem...
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața
soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe
față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să
înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…
fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi
tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de
drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta
dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac
se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un pârt. Un cioban dă din cap
mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, ' tu-i mama lui de ţopangiu!
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăla e deget?
- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera
separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Si ....
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană.
Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect.
- Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)
Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…
Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…
Bărbaţii mint mult, dar femeile mint mult mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...
„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața
soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe
față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să
înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…
fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi
tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de
drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta
dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac
se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un pârt. Un cioban dă din cap
mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, ' tu-i mama lui de ţopangiu!
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăla e deget?
- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera
separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Si ....
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană.
Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect.
- Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)
Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…
Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…
Bărbaţii mint mult, dar femeile mint mult mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...
„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
Re: sa mai radem...
Needitat...
E cam lungut dar merita:
M-am căsătorit cu Rebeca într-o sâmbătă de noiembrie. Cununia civilă. Era frig, ploua cu ură, mocănește, bătea vântul ca pe Ceahlău în zilele câinoase. Bacovia e mic copil!
Îmi era teamă ca nu cumva soția mea să facă vreo prostie, mă uitam în toate părțile ca un urmărit general. Toți invitații noștri parcă veniseră de la săpat tranșee, căscau întruna, gata să adoarmă în picioare, picoteau, erau neatenți. Mai târziu s-au înfierbântat.
Ah, Rebeca mea a fost cea mai frumoasă mireasă! Știu, mulți dintre voi nu veți crede, mai ales dacă ați citit prima parte a poveștii mele, dar vă asigur, cu mâna la suflet, că așa a fost.
În ziua nunții nu a avut nicio zgaibă pe obraz, toate genele erau la locul lor (îi crescuseră între timp, că și le pârlise până la rădăcină) iar părul ei superb era aproape normal. Zic aproape, pentru că, prin august, de ziua ei, a pățit o nenorocire. Avea nevoie de borcanul cu prenadez care fusese pus de mine în cămară, pe un raft înalt, unde ea nu prea ajungea. Vroia să lipească un cuib, nu de cuci, ci de vrăbii, care locuiau pe balcon, la noi. Cică trebuia refăcut. S-a întins cu mâinile până sus, la raft. Dar nu știu cum a atins borcanul, care avea capacul într-o rână, și și-a trântit lipiciul în cap. Imaginați-vă, doar. Era toată plină de prenadez, pe păr, pe gât, i se prelinsese și-ntre țâțe, săraca de ea! Eu nu eram acasă și când m-am întors…prăpăd! Catastrofa de la Cernobâl! Era să leșin când am văzut-o. Plângea ca proasta și trăgea cu disperare de părul ăla… Rebeca arăta oribil, i se înțepeniseră suvițele, erau ca lemnele, ziceai că fusese băgată la 220. Avea paișpe măciuci în cap! O durea pielea care era arsă pe alocuri și se jupuia.
-Rebeca, tu ești normală, fata mea? În octombrie avem nunta, cum bașcheții mei o să apari așa? Te-am păzit atâtea luni ca pe sfintele moaște, ca să nu te șmenuiești pe față, să fii și tu o mireasă normală și să nu bufnească invitații în râs când te-or vedea. Și tu? Aaaaaaaaaaaaah! Ce m-am chinuit cu ea, nu vă mai spun, că lungesc povestea și vă plictisiți. I-am tuns, până la piele, o bucată de păr. Pe stradă și la școală, unde avea cursuri cu elevii de clasa a cincea, nu putea apărea în halul ăla, arăta ca un punker beat care a dormit în șanț. Trosnea părul ca paiele când încercam să-l adun și să i-l strâng în palmă. În fine, am reușit să-i curăț firele bune și să i le înfășor peste chelie. Cu timpul, au mai crescut, dar nu suficient. Am fost nevoiți să amânăm căsătoria o lună.
Oof, și a venit și ziua aia. A coafat-o Estera, vară-sa de la Clondiru, artist plastic, face statuete din hârtie, tămâie și frunze uscate, o altă nebună, parcă ar fi fost făcute de aceeași mamă! I-a sculat ciuful în creștet, l-a îmbârligat pe niște sârme complicate („ei, dacă tot e țeapăn, măcar să ne distrăm!”), ziceai că-i art nouveau, pe cuvântul meu. Când Rebeca întorcea capul spre dreapta se auzea: vâjjjjjjjjj, când îl întorcea spre stânga: hâjjjjjjjjj.
Până la restaurant, nevastă-mea a fost bine, n-a dărâmat decât trei scaune de pe holul Casei Casătoriilor, s-a împiedicat de trei ori de același prag, și-a pierdut verigheta, l-a îmbrâncit pe Naie, fotograful, și ăla și-a spart TL-ul de la Cannon (încă plătesc la el!), a scăpat buchetele de flori pe jos, și-a dat pe piept juma de sticlă de șampanie, a rupt o clanță de la WC (s-a dus la pipi de șase ori până ne-a venit rândul la Ofițerul stării civile) și-a scăpat celularul în WC). Chestii mărunte…
Când am trecut pe sub flori, Rebeca dârdâia de frig, că era udă pe piept și uitase să-și pună un sutien ca femeile. Avea o cămașă albă, direct pe piele. I se vedeau țâțele vinete și mici ca niște scoici, iar mie îmi venea să urlu ca lupii iarna, în pustiu. Invitații râdeau să se spargă, mă uitam la ei și nu-mi venea să cred, colegii mei se țineau de burtă, erau roșii la față, filmau ca maniacii orice mișcare de-a Rebecăi (hă, hă, să ne uităm când vom fi triști!), aveau lacrimi în ochi, dar nu de emoție, neee, ci de la atâtea hohote, frate!
Apoi, rudele și toți cei de față, bâțâindu-se de râs, au aruncat cu …orez în noi. Pentru noroc. Nu știu cum s-a nimerit că mie mi-au dat fix în ochi, iar Rebecăi i-au intrat câteva boabe pe gât. Era cu gura deschisă, fata, se bucura, că avea și de ce!!! Dumnezeule draguț și milostiv! Gata să-mi moară nevasta sufocată! A belit ochii ca melcul, n-avea aer, dădea din mânuțe. Odată s-a înmuiat…
-Lua-v-ar boala cu orezul vostru!
-E de calitate, domnule Paul, e Uncle Ben`s, a hârâit intelectual directoarea școlii unde predă Rebeca.
Am privit-o urât și am lătrat ținându-mă cu o mână de un ochi:
-Ajutor! Moare! Un doctor, un doctoooor.
Din fericire, a apărut un medic ambulanțier, era și el la o nuntă, dar la una normală nu ca a mea! A luat-o ăla pe la spate (nu vă gândiți la porcării, e doar o manevră!) a zguduit-o, îi bălăngănea capul cu tot cu art nouveaul din creștet, colegii mei filmau ca dracii și se chinuiau să fie cât de cât serioși. Sfinte Pafnutie! După ce a vomitat în jet peste câțiva invitați mai curioși, Rebecuța și-a revenit. Era ca o panseluță de Parma abia udată. A clipit, s-a șters la guriță cu mâneca și…am plecat spre restaurant.
Vă dați seama cum eram eu? Turbat, tremuram tot, mă gândeam la mama, Dumnezeu s-o odihnească, mare dreptate a avut, săraca. Bine că n-a fost și ea la starea civilă, ca mai murea încă o dată!
La masă, nu mai aveam chef de nimic, nici de mâncare, nici de băutură, nici de dans. Rebeca însă…
-Mai pune-mi și mie niște vin, Paule!
-O să te îmbeți, știi bine că nu ții la băutură!, îi șopteam tulburat rău la cap.
-Ete scârț! O dată mă mărit și eu, am voie…
-Da, dar…
-TOARNĂ!
I-am turnat, dar numai eu știam…
În zece minute, soția mea s-a trotilat cumplit. Dansa ca fetițele de trei ani, făcea gimnastică, flotări, sărea într-un picior, striga cucuriguuuu, cânta ca cucu… Când a vrut să facă podul de sus am oprit-o. Exagera!
Mă uitam în jurul meu. Eram singurul care NU mă distram, toți erau fericiți și beți, inclusiv picolii care ne serveau, râdeau și ăia, lingeau alcool din paharele din care nu băuse nimeni. Aveam impresia că urmăresc un film tâmpit la televizor, mă ciupeam de braț ca să văd că e adevărat sau nu. Era real.
Aveam și o orchestră. Minunată, până nu s-au îmbătat și membrii ei. Era o demență totală. Colegii mei se dezbrăcaseră de sacouri, aruncau cu cravatele în sus, unii făceau streptease pe muzica lui Joe Cocker, alții se jucau de-a taurul în arenă, (nu vedeam prea bine cine e animalul!). Tanti Maia adormise cu capul pe masă, vărul Sebi se plictisise și-și tăia, ordonat, unghiile din care construia apoi palate, tatăl meu se certa cu frate-su pe un pogon de pământ din Otopeni, iar Estera, verișoara Rebecăi, îi explica lui nea Țuțu, șoferul nostru de la firmă, cum devine treaba cu tendințele trecerii spre modernism și mișcările artistice cunoscute sub numele de „Jugendstil”. Nea Țuțu, bietul, care abia silabisea câteva titluri din Click și Libertatea, dădea din cap, cuminte, și se minuna cu ochii înfipți între țâțele mișto și pistruiate ale nebunei de artiste. Sanchi, el înțelegea tot, îi și știa pe jugendstiliștii ăia, cum naiba! A jucat table cu ei în parcul Moghioroș.
Muzicanții cântau blues-uri și Rebeca m-a invitat la un dans. Era atât de beată, încât nici nu mai știa că eu eram eu, mă confunda cu Keanu Reeves și, când am tras-o mai tare de mână mi-a cârpit o palmă:
-Dobitocule, vrei să te spun soțului meu?
Era aproape miezul nopții. Mi se făcuse și mie frig. Aș fi vrut să dorm, dar…
-Casă de piatră!, urla beat, Mircea, cel mai bun prieten al meu.
-Și copii la fel, se auzea de undeva.
Bestiile!
Am închis ochiul sănătos, – ăla în care mă izbise orezul încă era roșu și lăcrima, – și am încercat să mă calmez. Îmi venea să plâng. Am numărat până la opt. Orchestra cânta, pusă de nu știu cine, „Trăiască Regele”.
Și odată am auzit: oleeeeeeeeeeeeeee!, iar masa, cu tot cu farfurii s-a zguduit profund, paharele cu băuturi s-au răsturnat, florile, lumânările… Foooc! Fața de masă s-a aprins. Repede, într-o fracțiune de secundă, o arătare mică și roșie la față (am aflat mai târziu că era chiar nevastă-mea, cine alta?) a luat un pahar plin cu ceva și zbbbbrrr, l-a aruncat peste flacără. Care s-a înalțat în vâlvătăi până-n tavan. Era votcă.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau invitații, unii dezbrăcați la bustul gol, alții mahmuri. Muzicanții fugeau cu instrumentele, angajații restaurantului țipau să chemăm Pompierii. Noroc cu nea Țuțu, că a avut stăpânire de sine și a înșfăcat un stingător. A tras cu el peste mese, de ziceai că mânuiește un kalașnicov. A stins el micul incendiu, să-i dea Dumnezeu sănătate. Oalele sparte și deranjul le-am plătit eu, ca de obicei. Eram plin de spumă, trist, fără pantofi și fără cravată. Mi-am luat nevasta în spinare și-am plecat acsă. Invitații au rămas acolo, încă nu se săturaseră de bârfit și de râs.
Și azi, după cinci ani de la nuntă, colegii mei se hlizesc când mă întâlnesc cu ei. Au făcut DVD-uri cu balamucul de la restaurant și le folosesc pe post de tratament când au depresii.
Rebeca e bine, i-a crescut părul, e din nou lung. În casă nu mai ținem prenadez, aracet, superglue și nici Pelicanol. Nimic. N-o las să facă mâncare și n-o iau la cumpărături. Încă o iubesc.
Dar mă gândesc cu groază cum va arăta copilul nostru, și cam la ce o să mă aștept și din partea lui…Dacă o să semene cu mă-sa, o să-mi iau câmpii. Să nu ziceți că nu v-am zis!
E cam lungut dar merita:
M-am căsătorit cu Rebeca într-o sâmbătă de noiembrie. Cununia civilă. Era frig, ploua cu ură, mocănește, bătea vântul ca pe Ceahlău în zilele câinoase. Bacovia e mic copil!
Îmi era teamă ca nu cumva soția mea să facă vreo prostie, mă uitam în toate părțile ca un urmărit general. Toți invitații noștri parcă veniseră de la săpat tranșee, căscau întruna, gata să adoarmă în picioare, picoteau, erau neatenți. Mai târziu s-au înfierbântat.
Ah, Rebeca mea a fost cea mai frumoasă mireasă! Știu, mulți dintre voi nu veți crede, mai ales dacă ați citit prima parte a poveștii mele, dar vă asigur, cu mâna la suflet, că așa a fost.
În ziua nunții nu a avut nicio zgaibă pe obraz, toate genele erau la locul lor (îi crescuseră între timp, că și le pârlise până la rădăcină) iar părul ei superb era aproape normal. Zic aproape, pentru că, prin august, de ziua ei, a pățit o nenorocire. Avea nevoie de borcanul cu prenadez care fusese pus de mine în cămară, pe un raft înalt, unde ea nu prea ajungea. Vroia să lipească un cuib, nu de cuci, ci de vrăbii, care locuiau pe balcon, la noi. Cică trebuia refăcut. S-a întins cu mâinile până sus, la raft. Dar nu știu cum a atins borcanul, care avea capacul într-o rână, și și-a trântit lipiciul în cap. Imaginați-vă, doar. Era toată plină de prenadez, pe păr, pe gât, i se prelinsese și-ntre țâțe, săraca de ea! Eu nu eram acasă și când m-am întors…prăpăd! Catastrofa de la Cernobâl! Era să leșin când am văzut-o. Plângea ca proasta și trăgea cu disperare de părul ăla… Rebeca arăta oribil, i se înțepeniseră suvițele, erau ca lemnele, ziceai că fusese băgată la 220. Avea paișpe măciuci în cap! O durea pielea care era arsă pe alocuri și se jupuia.
-Rebeca, tu ești normală, fata mea? În octombrie avem nunta, cum bașcheții mei o să apari așa? Te-am păzit atâtea luni ca pe sfintele moaște, ca să nu te șmenuiești pe față, să fii și tu o mireasă normală și să nu bufnească invitații în râs când te-or vedea. Și tu? Aaaaaaaaaaaaah! Ce m-am chinuit cu ea, nu vă mai spun, că lungesc povestea și vă plictisiți. I-am tuns, până la piele, o bucată de păr. Pe stradă și la școală, unde avea cursuri cu elevii de clasa a cincea, nu putea apărea în halul ăla, arăta ca un punker beat care a dormit în șanț. Trosnea părul ca paiele când încercam să-l adun și să i-l strâng în palmă. În fine, am reușit să-i curăț firele bune și să i le înfășor peste chelie. Cu timpul, au mai crescut, dar nu suficient. Am fost nevoiți să amânăm căsătoria o lună.
Oof, și a venit și ziua aia. A coafat-o Estera, vară-sa de la Clondiru, artist plastic, face statuete din hârtie, tămâie și frunze uscate, o altă nebună, parcă ar fi fost făcute de aceeași mamă! I-a sculat ciuful în creștet, l-a îmbârligat pe niște sârme complicate („ei, dacă tot e țeapăn, măcar să ne distrăm!”), ziceai că-i art nouveau, pe cuvântul meu. Când Rebeca întorcea capul spre dreapta se auzea: vâjjjjjjjjj, când îl întorcea spre stânga: hâjjjjjjjjj.
Până la restaurant, nevastă-mea a fost bine, n-a dărâmat decât trei scaune de pe holul Casei Casătoriilor, s-a împiedicat de trei ori de același prag, și-a pierdut verigheta, l-a îmbrâncit pe Naie, fotograful, și ăla și-a spart TL-ul de la Cannon (încă plătesc la el!), a scăpat buchetele de flori pe jos, și-a dat pe piept juma de sticlă de șampanie, a rupt o clanță de la WC (s-a dus la pipi de șase ori până ne-a venit rândul la Ofițerul stării civile) și-a scăpat celularul în WC). Chestii mărunte…
Când am trecut pe sub flori, Rebeca dârdâia de frig, că era udă pe piept și uitase să-și pună un sutien ca femeile. Avea o cămașă albă, direct pe piele. I se vedeau țâțele vinete și mici ca niște scoici, iar mie îmi venea să urlu ca lupii iarna, în pustiu. Invitații râdeau să se spargă, mă uitam la ei și nu-mi venea să cred, colegii mei se țineau de burtă, erau roșii la față, filmau ca maniacii orice mișcare de-a Rebecăi (hă, hă, să ne uităm când vom fi triști!), aveau lacrimi în ochi, dar nu de emoție, neee, ci de la atâtea hohote, frate!
Apoi, rudele și toți cei de față, bâțâindu-se de râs, au aruncat cu …orez în noi. Pentru noroc. Nu știu cum s-a nimerit că mie mi-au dat fix în ochi, iar Rebecăi i-au intrat câteva boabe pe gât. Era cu gura deschisă, fata, se bucura, că avea și de ce!!! Dumnezeule draguț și milostiv! Gata să-mi moară nevasta sufocată! A belit ochii ca melcul, n-avea aer, dădea din mânuțe. Odată s-a înmuiat…
-Lua-v-ar boala cu orezul vostru!
-E de calitate, domnule Paul, e Uncle Ben`s, a hârâit intelectual directoarea școlii unde predă Rebeca.
Am privit-o urât și am lătrat ținându-mă cu o mână de un ochi:
-Ajutor! Moare! Un doctor, un doctoooor.
Din fericire, a apărut un medic ambulanțier, era și el la o nuntă, dar la una normală nu ca a mea! A luat-o ăla pe la spate (nu vă gândiți la porcării, e doar o manevră!) a zguduit-o, îi bălăngănea capul cu tot cu art nouveaul din creștet, colegii mei filmau ca dracii și se chinuiau să fie cât de cât serioși. Sfinte Pafnutie! După ce a vomitat în jet peste câțiva invitați mai curioși, Rebecuța și-a revenit. Era ca o panseluță de Parma abia udată. A clipit, s-a șters la guriță cu mâneca și…am plecat spre restaurant.
Vă dați seama cum eram eu? Turbat, tremuram tot, mă gândeam la mama, Dumnezeu s-o odihnească, mare dreptate a avut, săraca. Bine că n-a fost și ea la starea civilă, ca mai murea încă o dată!
La masă, nu mai aveam chef de nimic, nici de mâncare, nici de băutură, nici de dans. Rebeca însă…
-Mai pune-mi și mie niște vin, Paule!
-O să te îmbeți, știi bine că nu ții la băutură!, îi șopteam tulburat rău la cap.
-Ete scârț! O dată mă mărit și eu, am voie…
-Da, dar…
-TOARNĂ!
I-am turnat, dar numai eu știam…
În zece minute, soția mea s-a trotilat cumplit. Dansa ca fetițele de trei ani, făcea gimnastică, flotări, sărea într-un picior, striga cucuriguuuu, cânta ca cucu… Când a vrut să facă podul de sus am oprit-o. Exagera!
Mă uitam în jurul meu. Eram singurul care NU mă distram, toți erau fericiți și beți, inclusiv picolii care ne serveau, râdeau și ăia, lingeau alcool din paharele din care nu băuse nimeni. Aveam impresia că urmăresc un film tâmpit la televizor, mă ciupeam de braț ca să văd că e adevărat sau nu. Era real.
Aveam și o orchestră. Minunată, până nu s-au îmbătat și membrii ei. Era o demență totală. Colegii mei se dezbrăcaseră de sacouri, aruncau cu cravatele în sus, unii făceau streptease pe muzica lui Joe Cocker, alții se jucau de-a taurul în arenă, (nu vedeam prea bine cine e animalul!). Tanti Maia adormise cu capul pe masă, vărul Sebi se plictisise și-și tăia, ordonat, unghiile din care construia apoi palate, tatăl meu se certa cu frate-su pe un pogon de pământ din Otopeni, iar Estera, verișoara Rebecăi, îi explica lui nea Țuțu, șoferul nostru de la firmă, cum devine treaba cu tendințele trecerii spre modernism și mișcările artistice cunoscute sub numele de „Jugendstil”. Nea Țuțu, bietul, care abia silabisea câteva titluri din Click și Libertatea, dădea din cap, cuminte, și se minuna cu ochii înfipți între țâțele mișto și pistruiate ale nebunei de artiste. Sanchi, el înțelegea tot, îi și știa pe jugendstiliștii ăia, cum naiba! A jucat table cu ei în parcul Moghioroș.
Muzicanții cântau blues-uri și Rebeca m-a invitat la un dans. Era atât de beată, încât nici nu mai știa că eu eram eu, mă confunda cu Keanu Reeves și, când am tras-o mai tare de mână mi-a cârpit o palmă:
-Dobitocule, vrei să te spun soțului meu?
Era aproape miezul nopții. Mi se făcuse și mie frig. Aș fi vrut să dorm, dar…
-Casă de piatră!, urla beat, Mircea, cel mai bun prieten al meu.
-Și copii la fel, se auzea de undeva.
Bestiile!
Am închis ochiul sănătos, – ăla în care mă izbise orezul încă era roșu și lăcrima, – și am încercat să mă calmez. Îmi venea să plâng. Am numărat până la opt. Orchestra cânta, pusă de nu știu cine, „Trăiască Regele”.
Și odată am auzit: oleeeeeeeeeeeeeee!, iar masa, cu tot cu farfurii s-a zguduit profund, paharele cu băuturi s-au răsturnat, florile, lumânările… Foooc! Fața de masă s-a aprins. Repede, într-o fracțiune de secundă, o arătare mică și roșie la față (am aflat mai târziu că era chiar nevastă-mea, cine alta?) a luat un pahar plin cu ceva și zbbbbrrr, l-a aruncat peste flacără. Care s-a înalțat în vâlvătăi până-n tavan. Era votcă.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau invitații, unii dezbrăcați la bustul gol, alții mahmuri. Muzicanții fugeau cu instrumentele, angajații restaurantului țipau să chemăm Pompierii. Noroc cu nea Țuțu, că a avut stăpânire de sine și a înșfăcat un stingător. A tras cu el peste mese, de ziceai că mânuiește un kalașnicov. A stins el micul incendiu, să-i dea Dumnezeu sănătate. Oalele sparte și deranjul le-am plătit eu, ca de obicei. Eram plin de spumă, trist, fără pantofi și fără cravată. Mi-am luat nevasta în spinare și-am plecat acsă. Invitații au rămas acolo, încă nu se săturaseră de bârfit și de râs.
Și azi, după cinci ani de la nuntă, colegii mei se hlizesc când mă întâlnesc cu ei. Au făcut DVD-uri cu balamucul de la restaurant și le folosesc pe post de tratament când au depresii.
Rebeca e bine, i-a crescut părul, e din nou lung. În casă nu mai ținem prenadez, aracet, superglue și nici Pelicanol. Nimic. N-o las să facă mâncare și n-o iau la cumpărături. Încă o iubesc.
Dar mă gândesc cu groază cum va arăta copilul nostru, și cam la ce o să mă aștept și din partea lui…Dacă o să semene cu mă-sa, o să-mi iau câmpii. Să nu ziceți că nu v-am zis!
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
Re: sa mai radem...
O fetiță o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e așa de chel
- Deoarece are multă minte.
- Dar de ce tu ai așa de mult păr pe cap?
- Manâncă și taci !
- Mamă, de ce tata e așa de chel
- Deoarece are multă minte.
- Dar de ce tu ai așa de mult păr pe cap?
- Manâncă și taci !
Re: sa mai radem...

Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
Re: sa mai radem...
Daca nu mai stii care este a ta ai pus-o...








Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!
Re: sa mai radem...
MC asta e a ta?


Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!
Ce ciudat!


Din 