FORUMUL VAPERILOR ROMANI

Facebucistii...

Destul de acord cu postul de mai sus
Sa vezi ce te crucesti cand vezi 'fetite' de 12 ani cu fantezii la 50 Shades of Grey .Foarte trist, toti vor ciocaneala din clasa a 5-a.

In legatura cu facebook, am descoperit un gest destul de mizer al ''Antenelor'', folosind un om al strazii drept experiment, totul pentru promovarea lor.Stiu ca sectiunea este ''sa mai radem'' dar nu m-am putut abtine sa nu posteza aceasta.
Linku-l :https://www.facebook.com/video.php?v=97 ... =3&theater

Pt promovarea lor sau nu, arata cat de mizerabili
sunt un foarte mare procent dintre oameni !

Si ma opresc aici... e greu sa intelegi cand ai aproape tot ce iti trebuie !

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:

- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură. Mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea... Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții... Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 500.000 forinți...
După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure... și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă... La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături... Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
-Uită-te, în p...la mea!
-Ce s-a întâmplat? A murit?
-A murit, în p...la mea. Acu două zile l-am îngropat și iar e aici...

Un tigan cobora din padure cu o caruta plina ochi de lemne de foc. Il vede politistul si-l opreste:

- Ce faci ba tigane?
- Ete, ce sa fac sefu mancatias, aaa... am cules ceva mancare pantru epurii mei, ca l'e foame.
- Pai baaaaa boule, iepurii nu mananca lemne..
- Pfooaa, pai daca nu mananca, le pun pa foc, da-le dreacu'

Poliţistul opreşte un tigan în prima zi, îi dă amendă, tiganu plăteşte şi-i zice poliţistului "Căldură mare, dom'poliţist."
A doua zi la fel, amendă, tiganu plăteşte după care zice: "Căldură mare, dom'le poliţist".
A treia zi poliţistul îl opreşte iar pe tigan şi-i zice:
- Tigane azi nu-ţi mai dau amendă, dar spune-mi şi mie de ce tot spui "căldură mare" ?
Tiganu îi răspunde:
- Păi cum altfel să-ţi spun dom'poliţist ? "arde-te-ar focu'" ?

Face Bula rost de un lichid cu iarbă , se duce acasa, iese pe balcon si toarna-n drip. Trage el un puf si zdrang!, ii trece o bila de foc prin fata ochilor.
"Mno, ciudată-i zama asta!", se gandeste el.
Mai trage el cateva pufuri si iarasi ii trece o bila de foc prin fata ochilor. "Mă ce-o fi chestia asta...?".
In fine, mai vapeaza el ce mai vapeaza, iar se repeta chestia cu bila, pe urma intra in casa.
Acolo, nevasta-sa: "Binie mă Bulă, unie dumniezău ai fost, ca tie cat in disperare?!"
Bulă: "Mno, am fost si io pe balcon la un puf".
Nevasta: "Bine mă, da' tri zâlie?!"

Apropo de clone.
" onclick="window.open(this.href);return false;

Vand Kayfun MAXI. Anunt valabil numai pentru cei care au curte mare (pentru intors tir-ul). Trimit si cu posta romana, colet ramburs, fara verificare continut.

O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...

Be an engineer they said, it's gonna be easy they said.

Suport Tehnic
Client: Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic: Aţi folosit parola corectă?
Client: Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit?
Client: Şase steluţe

Masaj cu HAPPY ENDING: http://www.videomix.ro/masaj-cu-final-f ... -81966.htm" onclick="window.open(this.href);return false;